Forum: depresja, smutek, leczenie, inne ...

olo, w przelocie · Gość

Dzięki..że jesteście.

Justyna3550

olo, ale to wcale nie takie proste, biore długopis i nie wiem co pisac, czasem mam tak ze moje mysli top poprostu biała, niezapisana kartka....ale Ty piszesz bardzo ładnie, lubie Cie czytac...pozdrawiam, pisz dalej

olo

Dla Justyny:

Bo to ty napisałaś ten wiersz.

Justyna3550

smutku nie umiem czasami wyrazic w słowach...

stefan

jestem tylko................
wybaczcie nie mam sil pisac wiecej.........

olo

Siedzę..noc. Znów zaczyna się ten kołowrót myśli.
Przypomina mi się moja ostatnia..miłość chyba.
Kobieta, której nie miałem szczęścia nawet zobaczyć..dotknąć..posmakować. Ale to nie było ważne..nie o to chodziło.
Było mi z nią dobrze. Jak z nikim innym..nigdy wcześniej. Znaczyła dla mnie więcej, niż jestem w stanie wyrazić słowami..

Była dla mnie jedynie literkami na monitorze..głosem w słuchawce. Ale..coś silniejszego niż ja sam kazało mi z nią być. Rozmawiać.
Boże..jak ja za nią tęsknię. Ale..spieprzyłem to..tak samo jak większość rzeczy w swoim posranym życiu.
Mówiłem do niej "Przyjaciółko"..i rozmawialiśmy godzinami..o wszystkim i o niczym. Ale nigdy nie było tak, że nie mieliśmy tematu. Była..jak łyk zimnej wody w upalny dzień. Jak kompres położony na rozpalone gorączką czoło...

Przypomniała mi, czym są uczucia..pokazała drogę. Mówiła, że wszystko będzie dobrze, gdy byłem słaby. Prowadziła mnie za rękę przez moje najgorsze koszmary..
Sprawiła, że uwierzyłem w cuda..choć zawsze powtarzałem, że one się nie zdarzają. Ale ona była takim właśnie cudem..jednym z niewielu, jakie mi się przydarzyły..a może i jedynym. Może..ostatnim.

Dlaczego? Zadaję sobie to pytanie wciąż..i wciąż. Dlaczego tak się jakoś dziwnie wszystko układa..Ranię ludzi..tym mocniej, im bardziej mi na nich zależy. Jestem..nie wiem kim jestem. Człowiekiem czy bydlęciem.
Cholera..niech wreszcie przestanie boleć. Sumienie..heh. Nie podejrzewałem nawet, że mam coś takiego.

Nie miałem lepszej przyjaciółki..nigdy. I wiem, że już nigdy nie spotkam kogoś takiego, jak Ona. Takie coś zdarza się raz w życiu..można mieć tylko jedną szansę.To osoba, z którą chciałbym rozmawiać bez końca, z którą chciałbym dzielić wszystkie dni, jakie mi pozostały. Ktoś..wspaniały, do tego stopnia, że długie miesiące nie potrafiłem uwierzyć, że zainteresował się takim byle kim, jak ja. Mądra i dobra. I piękna..wewnątrz.

I odepchnąłem ją. Raz..drugi. Potem trzeci. Przestraszyłem się tego, co zaczęło się we mnie budzić. Przestraszyłem się jak szczeniaczek..że stracę wszystko, gdy pójdę za głosem serca. Że..jeśli się nie uda..zostanę całkiem sam..bez nikogo obok mnie. Przestraszyłem się...odpowiedzialności. Jestem zwykłym podłym tchórzem.
A teraz czuję się jak ostatnia ////nie cenzuralne slowo///administrator////, która sprzedaje się przy drodze. Zdradziłem ją..choć zawdzięczałem jej tak wiele.
W końcu..zacząłem pić. Nie potrafiłem sobie poradzić..z wszystkim. Picie pozwalało mi na chwilę zapomnieć..pozwalało przestać czuć. A ja nie chcę czuć..bo to boli. Chciałem zapić..zapomnieć..ale nie mogę..

Dziś jestem trzeźwy..od kilku dni raptem i wciąż brzmią mi w uszach jej słowa..i wciąż palą mi serce i mózg obietnice..jakie jej składałem.
Nie potrafię zapomnieć..nie umiem.

Chciałbym czasem wyrwać sobie serce..żeby tylko przestało boleć.
Czasem tak mocno, że chciałbym przestać być.

==============

Wróciłem ze szpitala..Wypisałem się sam po dwóch dniach. Znów wieźli mnie "R'ką..na sygnale. Jakieś zmiany w EKG. Nieważne. Mam skierowanie do szpitala..na Wołoską ale nic mi się nie chce. Nie mam siły jechać.
Nie golę się od dwóch tygodni..ale nie mogę na siebie patrzeć.
Nie mogę znieść widoku własnej twarzy.
Dziś fizycznie jestem wykończony..nie mam na nic siły. Przejdę 50 metrów i sorbonit pod język. Boli..jak cholera. Nie chodzę. Siedzę i bezmyślnie gapię się w monitor.
Zapomnieć.
Zdechnę może..i wszystko się skończy.

---------------------------------------

olo

Nie miałem szczęścia pospać tej nocy. Położyłem się..około trzeciej..ale sen nie nadszedł.
Padnę pewnie..później.
Ostatnio coraz cześciej nie mogę spać. Starzeję się chyba..a może mam za dużo do myślenia..nie wiem.
Dziś będzie kolejny ciężki dzień. Szary..nudny i bez sensu.
A może nie..

solstice

szare jest piękne: )

stefan

tak olo ja znowu nie spis dzisaj.........

spalem po pracy a teraz ........dlubie......w kompie......

...

atylka 1 · Gość

Nigdy nie sadzilam , ze alkoholicy moga byc tak bardzo wrazliwymi ludzmi, ci ktorzy byli w moim zyciu tzn ojciec i brat zrujnowali mi zycie, do tej pory cierpie przez nich , chociaz jestem juz dojrzala kobieta, wiec jak to jest? nigdy sie juz nie dowiem? gdzie mam szukac odpowiedzi ? jak to jest? czy nigdy nie znajde na to odpowiedzi ?czy warto jej jeszcze szukac? przeznaczenie.....................?
Pozdrawiam Cie serdecznie , zycze milego dnia , pelnego slonecznych chwil. pa, trzymaj sie atylka